pour les miens !

Je me devais de faire cet article pour Clément et sa famile, Clément lui qui est parti trop tôt, beaucoup trop tôt et qui laisse un térrible vide sans sa présence...parti dans les étoiles le 28.09.08 à 4 ans...
Voici le récit par sa maman de cette dramatique journée que l'on aurais tous voulu éviter...
C'est avec la gorge noué et des larmes que j'ai lu son article et je le met ici en la mémoire de Clément...

J'ai envie d'écrire et de hurler toute l'horreur de ce que j'ai vécu ce jour là, et tout ce que je vis depuis!!Je dis "je" mais je pense aussi souvent "on" car il est hors de question d'oublier Éric, mon mari et ton papa mon Clément, ainsi que mon fils de 7 ans, Maxime, ton grand frère mon Clément. Je sais que je ne suis pas la seule à souffrir de ton absence, ton papy, ta tatie Steph, ton tonton Frédéric , ta marraine kiki, ton parrain Le Brun et tous tes grands-tontons, tes grandes-taties, tes grands cousins, tes grandes-cousines...
Mais cette douleur là que j'ai au fond de moi, seule moi peut la connaître. Cette douleur et ces sensations qui font que parfois mon ventre se contracte au point que j'ai l'impression que je vais à nouveau donner la vie!!! A nouveau donner la vie??? Il m'est impossible de l'envisager!! Cela ne l'était pas avant ta mort, ça l'est encore moins aujourd'hui.
Je n'ai de cesse de dire depuis que je suis maman combien je vous aime, vous mes garçons chéris. Mais toi, mon Clément, tu savais nous le dire autant, tu savais ME le dire autant. Un repas avec toi ne pouvait se faire sans une 20aine de "je t'aime" sortant de ta bouche. Comment vivre sans tout ça mon Amour? Je n'arrive encore pas à évacuer les dernières images ni les dernières sensations que j'ai de ton dernier jour de vie! Ton corps inerte au sol avec tout ce sang autour de ta tête! Comment est-ce possible? Une seconde avant tu jouais avec ton frère à "1,2,3 la lune et le soleil", une seconde avant je te disais qd commencer à courir et qd t'arrêter tout en ramassant les feuilles mortes au sol.... ce qui m'a empêché de te voir tirer sur la poignée de cette porte, à moins que tu n'ai que taper dedans.... je n'en sais rien.... tout ce que je sais c'est que tes dernières paroles ont été "j'en ai marre d''aller au poulailler moi!" et un immense "boum". Je me relève, me tourne vers ton frère, tout va bien de son côté et puis je me tourne vers toi et là, cette p..... de porte n'est plus contre le mur!!! où es-tu??? Je ne te vois plus!! je ne t'entends plus!!! Et là je comprends... La porte est parterre et toi dessous!!! Je crie à ton père de venir m'aider, que c'est grave... tu n'as même pas eu le temps de crier "maman" ou de dire "aïe"...Je soulève cette p...... de porte seule, avec la force venue de je ne sais où, et je te vois, gisant au sol, le regard vide, la moitié droite de ton corps raide, et le sang qui sort de ta tête par le nez et les oreilles.... Mais que se passe-t-il???? Clément réponds-moi je t'en prie!! mais rien... Je sais au fond de moi que c'est fini.... mais ton père pose la main sur ta poitrine et ton cœur bat encore... alors là il me demande de te réanimer...
Je m'exécute comme une automate. Mais au plus j'essaie de te souffler la vie, au plus ton sang coule et au plus je te sens mourir! CE N'EST PAS POSSIBLE!!! Clément reviens!! Clément c'est maman!!! je suis là mon Amour, papa est là aussi... Clément ne lâche pas je t'en prie... Mon Dieu aidez-moi que je lui crie à Lui là haut censé t'accueillir par le baptême ds une semaine... Toi là haut tu m'as trahie!! Tu devais le protéger et Tu me l'as pris.... T'avais pas le droit de me prendre mon Ange, C'est MON ANGE pas le Tien! Je suis en colère, je suis en souffrance... Je ne vois que les dernières images de toi mon Clément et j'ai beau regarder tes sourires merveilleux en photos, j'ai beau écouter la vidéo où tu me chantes la chanson de la fête des mamans, ces dernières images ne me quittent pas!!! Où es-tu mon Amour? Je t'aime, m'entends-tu encore te le dire? Lorsque je serre ta peluche contre moi la nuit, sens-tu combien je souhaite que ce soit toi? Tu me manques mon Ange, tu me manqueras à tout jamais. Je devrais aller me coucher mais j'ai peur... peu de cauchemarder de cette terrible journée...peur de voir encore et toujours ton visage avec les yeux fermés pour toujours.... Je t'aime je voudrais te le hurler, je voudrais t'entendre me le dire encore...

Il était une fois...


Voici quelques temps que je ne viens plus par ici pour y apposer des articles ou photos, ok j'ai moins de temps qu'avant pour des raisons très personnelles mais surtout par manque de temps, ce temps qui passe a une vitesse plus rapide que ce que je ne l'avais imaginé...
Le temps me manque faute de quoi je mets de coté des choses qui pourtant me tienne a cœur comme par exemple un petit repas avec toi ou un coup de fil a un ami très chère retrouver depuis peu et au quel je n'arrive pas a passer un coup de fil etc....etc....
Il est vrai aussi que je me rends également compte que finalement je ne suis pas seul dans ce cas là ou par besoin de prendre du recul ou tout simplement par manque de temps et d'inspiration pour d'autres, mais pour ma part, je me rends compte que les blogs n'ont plus la cote comme avant et se ferme les uns après les autres ou tout simplement reste sans articles ni ressentis comme le miens...
Certains comprennent ce silence, car eux même a un moment ou un autre se retrouve dans la même situation, d'autre eux ne comprennent pas et on tendance a se révoltés ou a être déçu, mais ceux là comprendrons un jour qu'ils font ou ont fait une erreur de pensés ou agir de la sorte car tôt ou tard se retrouverons dans cette situation...
De mon côté je ne suis ni là pour me justifié, ni là pour juger ou réagir pour tel ou tel article vue sur d'autres supports, je suis juste là pour faire part d'un ressenti qui me semble plus ou moins général a mon avis.
Je ne dirais pas une fois de plus que je vais mettre fin a mon blog une nouvelle fois pour y revenir dans quelques mois ou semaines, mis je pense qu'il va être en more veille quelques temps, temps pour moi de me stabilisé et de prendre enfin mes repères et habitudes dans cette nouvelles vie que je me suis construit a force de déceptions...
Aujourd'hui je me consacre encore plus a ma famille, a ma moitié, a mon fiston dont j'ai besoin plus que tout et qui grâce a lui sans même qu'il se rende compte, se trouve le moteur de cette réussite.
Voilà après ces quelques lignes, je pense que certains auront compris et d'autres seront peut être frustrés, mais pour moi ce qui compte le plus a ce jour c'est de mener a termes ce combat qui se trouvais sur mon chemin depuis le décès de mon papa et grâce a vous ma famille, vous mes véritables amis (es) réel ou virtuel, je suis sur le point d'avoir réussi sans pour cela oublié...
Un grand merci à vous et à toi :
Mon amour
Mon fiston
Mman
Beau-Pa
Beau papa
Belle Maman
Mes amies dont je terrais le nom mais qui seront se reconnaître...
Mes amis dont je terrais également le nom et qui eux aussi seront se reconnaître...
Certains membre de ma famille mais hélas pas tous !!!
Fabrice pour être toujours là comme un frère et depuis si longtemps !!! (Hein l'ancien) !!!
Gaëlle pour être toujours là fidèle a toi-même en amitié depuis plus de 30 ans

BREF MERCI A TOUS POUR VOTRE AIDE ET VOTRE SOUTIENS.

bonne nuit !!!